Я бывала в пустоте,
Там, Где сердце бьется реже,
Где не споришь о мечте
И не строишь храм надежде.
Я бывала на краю
Самой длинной в жизни ночи,
В исчезающем строю
Бесконечных серых точек.
Я бывала в той дыре,
Что зовется просто черной,
Затихая на заре
После ста часов бессонных.
Я бывала...
Но потом,
Отвалив тяжелый камень,
Доставала душу,
Чтоб Кто-то к ней свою прибавил.
Две души всегда сильней,
Даже если свету мало.
Что нам стоит стать умней
И начать судьбу с начала?!
Новогодней белой краской,
Нарисую я тебя,
Ты сегодня будешь сказкой,
При прощанье декабря,
Ты принес звезду сквозь вечность,
Мне с ладошки подарил,
И в любви твоя неспешность,
Это новый, светлый мир...
Поцелуй меня, мой ангел,
Этой ночью можно все,
Над любовью зажги факел,
Обернись через плечо,
Волшебство осветит землю,
В сказке все сильней огня,
Твоей преданности внемлю,
Навсегда теперь твоя...
В Новый год, случилось чудо,
Белой краской по любви,
Буду ждать тебя покуда,
Не иссякнут все мольбы...
"18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой.":
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что……ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Мужчины. От них болит голова, трясутся руки, заканчиваются продукты, плачут дети и погибают растения. Как жить с мужчиной?
· Не разговаривай с ним намеками. Он все равно не поймет. Задавай прямые вопросы, на которые можно ответить - да, нет, не знаю
· Не проси его покупать ничего из косметики, белья и предметов женской гигиены. Купит не того цвета, не тот размер, если вообще что-то купит.
· Отдай ему дистанционный пульт. Пусть играется.
· Не старайся сделать его нежным, заботливым, ухоженным. Таким мужчинам уже не до женщин.
· Не поливай монитор его компьютера каждый раз, когда поливаешь цветы.
· Похвали его. Например, за дальновидность, даже если он просто принес ящик пива.
· Хотя бы раз в жизни поверь, что он задержался на работе. Даже если от него за три версты разит спиртным.
Вещи, которые Он тебе не скажет
Посмотри, на этом парне такой же костюм. Это так неловко. Давай поскорей уйдем отсюда.
Мы так давно не виделись с твоей мамой. Почему бы ей не приехать к нам на пару месяцев?
Что-то у тебя обносилось норковое манто, давай купим новое.
Люблю ходить по магазинам. Давай пошатаемся здесь еще пару часиков.
Как здорово тебя подстригли! И всего-то три часа в парикмахерской и 200 долларов!
Хочу поменять обои на кухне и никак не могу определиться с цветом.
Дорогая, выходи из примерочной. Тебе безумно идут эти 10 платьев. Покупай все.
Моя любимая музыка – марш Мендельсона
из инета
