Нынче поутру открылась загадка ПКО (Полубабушка Климакс Олюшка - моя соседка по парте 47 наверное годов от роду). Оная каждое утро жует жевачку. Выпивает что ли ежевечернее крепко? И дабы убить нежное утреннее амбре жует бубле гумм? Оказалось еще более прозаично. ПКО не перестала пожирать чесноки. И по утру пованивает съеденными чесниками. В ответ на критику от меня – типо воняит – ПКО начала убивать чесночное амбре жевачкой.
Такое вот утреннее откровение.
Вот рожденное на основании диалога холопов и ГП – распоряжение:
Принципы
корпоративных требований
на период нестабильной финансовой обстановки в стране
1) для специалистов среднего и высшего звена вводится понятие как «ненормированный» рабочий день. Это связано с необходимостью оперативного принятия решений по текущим вопросам возникшим в течении прошедшего рабочего дня.
2) для более комфортной работы в данных условиях, руководство пошло на встречу пожеланиям сотрудников, и приняло решение: на период с 01.11.2008 по 01.06.2009 отменить жесткое исполнение дресс-кода при посещении офиса компании, а именно разрешить «свободный классический» стиль в одежде.
международная формулировка свободного классического стиля для мужчин, гласит: серые брюки с голубой рубашкой и блейзер (клубный пиджак) либо слаксы с рубашкой поло и однотонным джемпером с V-образным вырезом. Цветовая гамма: синий, серый, бордо, голубой, зелёный. Будьте добры, придерживаться ее при выборе своей одежды.
Но, основные принципы внешнего вида сотрудника, заложенные в действующих корпоративных правилах, остаются неизменными, а именно:
-чистый опрятный внешний вид
-чистая аккуратная одежда
-чистая обувь
-отсутствие спортивных элементов в одежде
-отсутствие вызывающих и кричащих элементов в одежде
-отсутствие ярких кислотных цветовых гамм в одежде
3) штрафные санкции за жесткое несоответствие дресс-коду с 01.11.2008 применятся не будут
4) также отменяется практика записи в журнал «прихода-ухода». Оценка посещаемости будет проводиться по распечаткам табелей прохода на территорию, предоставляемыми «службой режима» конторки «Большие Пяльцы». Обязательным остается внесение данных в журнал местных командировок.
Генеральный директор
Такая вот у меня радость могу ходить теперь в слаксах ( х.з., что это такое правда и в клубном пинжаке с карманами).
И главное вовремя повысить лояльность к Большим Пяльцам. А то…
ПКТ (Полубабушка Климакс Таня – моя соседка по парте) – поведала, что на беседу с ГП (диалог с Главным Пяльщиком – хозяином конторки Большие Пяльцы) – пришло 12 туловищ холопов. Я кстати (точнее не кстати), имел неосторожность попасться на глаза ГП, перед началом собрания – ибо шустро ломился в 18.00 – с работы – домой). ГП погрустнел, но бить не стал.
На собрании очень долго, мусолили вопрос дресс кода, кому что носить и т.д. По итогу ГП (Главный Пяльщик) поднял ПКТ (Полубабушку Климакс Таня) – повертел ее орально (попросил повернуться) и молвил – это вот деловой стиль или как?
Затем разговор ушел, куда то в сторону. Типо вот знаете, дома новостроенные рядом с заводом? – молвил ГП. Дак я могу купить оных домов – цельный микрорайон, продать его, деньги положить в банк под два процента годовых и жить без забот, на проценты. А я вот с Вами с заводом!
Далее беседа пошла о злободневном – как выжить в кризисное время – ГП предложил три варианта – сокращение личного состава, обрезание З/П, полная замена сотрудников. И молвил – подумайте и сообщите свои предложения. Мы же диаложим (экое слово гадкое)!
Также была затронута – тема лояльности сотрудников к компании, что за слово то такое? Видимо – некий синоним любви! ))
Как оказалось, ГП в последнее время развлекается тем, что подходит в 18.00 к оконцу своих апартаментов и любуется, шустро ломящимися с работы сотрудниками (думаю в эти мгновенья – хочется ему винтовочку снайперскую в длани боксерские). Очень его это коробит! Ибо сам он приезжает в 7.30, а уезжает в три ночи. Посему те недостойные тушки холопов кои шустро ломятся с работы в 18.00 – а это 95% холопов, любимы ГП особой любовью и видимо, будут разогнаны в условия финансового кризиса в первую очередь.
В процессе общения были затронуты и некоторые персоналии в частности – легендарный ГТУ (Гатткий Туалетный Утеног бывший, посредственный начальнег торгоффцев).
Оный как оказалось, был изгнан из логова торговцев телами упаковочных материалов за невыполнение неких возложенных на ГТУ задач. Но как человек ГТУ – нравился ГП. Думаю ГП познал ГТУ, очень поверхностно. ))) Ибо более ни в ком ГТУ не вызывает симпатий. Хотя вру. В минетчице-секретарше Татиане, он как ни странно вызывает устойчивую симпатию. Сосала она ему что ли? ))) Ужос.
Мимоходом в общительном процессе был отпялен – директор по логистике (он же Лоба-Лоба, он же ЗАД компании Большие Пяльцы). Мы взяли Вас Лоба Лоба под выполнение определенных задач. Вы три месяца уже отработали, а результатов НЕТ! Шевелиться надобно! А з/п то у Вас огого!!!
От слов этих ЗАД нашей компании имеет интересную бледность и трясение членов тела. Можно его понять – его предшественника Илью (ШИШу) изгнали очень неожиданно, мы думали за старые грехи, но ГП мыслировал, что, мол, за невыполнение каких то мифических задач. Хотя на мой взор ШИШа был помудрей ЗАДа. И порядка при нем было поболее чем ныне.
Вова (логист – правая рука Лобы Лобы, он же главный претендент на его кресло) был, подвергнут позитивному рассмотрению примера лояльности к компании - ГП, ибо сидел рядом с ГП. Вот Вова к примеру – сначала подойдет к начальнику – попросит разъяснить такой то вопрос, если начальник не может объяснить, то идет Вова в магазин и покупает книгу на эту тему, если и там нет ответа, то идет к директору по персоналу (женщина овал – директор по персоналу конторки Большие Пяльцы) и просит найти тренинг по такому то вопросу! Вот Вам пример лояльного подхода к деятельности компании.
По мнению ГП – личный состав Больших Пялец делится на три категории – группа А – инициативные, карьернорастущие сотрудники, лояльно относящие к БП. – 5-10%. Группа Б – знающие, опытные, но достигшие в своем росте максимума сотрудники – 20-30%, группа В – безграмотные бездари, тупо просиживающие рабочее время и получающие бабло не за хуй! 60-75%!!! Судя по всему в БП, грядет жестокая чистка рядов!
Окромя того, была молвлена ГП горькая фраза – Ну вот, что за народ у нас – ни один не подошел и не сказал – не соответствую я своей должности и з/п! Вот же б…ди то!!! )))
Общение окончилось в 21.30.
По итогу ПКТ не приготовила ужин семье – за что была подвергнута жесткому порицанию! Зато поимела немало позитиву! ))) Кстати ГП ей не понравился, ибо молвила ПКТ – Страшный такой, волосы сальные, сальные.
ПКТ – нынче под впечатлением от вчерашних общений. В общем, надобно повышать свою лояльность к компании. Основной вывод последовавший из беседы с ГП.
Вот рожденное на основании диалога холопов и ГП – распоряжение:
Принципы
корпоративных требований
на период нестабильной финансовой обстановки в стране
1) для специалистов среднего и высшего звена вводится понятие как «ненормированный» рабочий день. Это связано с необходимостью оперативного принятия решений по текущим вопросам возникшим в течении прошедшего рабочего дня.
2) для более комфортной работы в данных условиях, руководство пошло на встречу пожеланиям сотрудников, и приняло решение: на период с 01.11.2008 по 01.06.2009 отменить жесткое исполнение дресс-кода при посещении офиса компании, а именно разрешить «свободный классический» стиль в одежде.
международная формулировка свободного классического стиля для мужчин, гласит: серые брюки с голубой рубашкой и блейзер (клубный пиджак) либо слаксы с рубашкой поло и однотонным джемпером с V-образным вырезом. Цветовая гамма: синий, серый, бордо, голубой, зелёный. Будьте добры, придерживаться ее при выборе своей одежды.
Но, основные принципы внешнего вида сотрудника, заложенные в действующих корпоративных правилах, остаются неизменными, а именно:
-чистый опрятный внешний вид
-чистая аккуратная одежда
-чистая обувь
-отсутствие спортивных э
Случилась намедни душещипательная история в лоне семьи моей.
Старший наследник Роман, придя с вечерней прогулки вместе с младшим наследником Артемушкой, возник в вечернем дверном проеме как то тревожно.. На руках его примостился маленький пепельно-серый котенок. Видя искренний вопрос на лике батюшки, дитя Роман (15 еарсов парню) молвил - Мама разрешила! Рядом просительно-требовательно всматривался в очи батюшке, младший наследник Артемушка (оному 4 еарса). Собственно из-за этих глазок и сдался батюшка.
Котик поначалу казался приличным, мяукал в меру, не царапался, умильно пил молоко, неумело лакая его маленьким, розовым язычком и покусывая зубками края молочной тарелочки.
Восторги младшего наследника по поводу котенка и счастия обладания им, растрогали черствое сердце батюшки.
Как оказалось впоследствии – Любимая мамуся была категорически против котенка. Ибо обладала пониманием и памятью (прошлая наша кошка - Анфиса, крови попила из нас немало). Но и мамуся была поначалу рада новому персонажу, коий возник в нашем, относительно скучном, жизненном цикле.
Ночь прошла без сбоев в процессе сна. Котенок пригрелся в кровати старшего наследника и видимо признал его новой мамой. Потому как пытался пробовать его на вкус, щекотливо покусывая ноги Ромы.
Ранним, субботним утром интегрировались мы на дачные угодья. Честь перевозки котенка поначалу досталась младшему наследнику Артемушке.
Артемушка отнесся к делу ответственно. К прибытию нас к первому этапу путешествия - станции Тушкино, котенок от восторга крепких объятий Артемушки, начал попискивать и покакивать. Чем ввел Любимую Мамусю в состояние милой полуистеричности, ибо кошачьи котяшки, украсили одежды Артемушки.
До дачи добрались почти без эксцессов, было всего пару эпизодов деления котенка между младшим и старшим наследником. Победил старший.
На даче батюшка занялся извращенным коитусом с картошкой. По итогу после полудня занятий указанным коитусом, разгибаться было архисложно. Тяжелый сие труд, терпения и выдержки требующий. Занятие мое, было прервано вибрациями голоса Любимой Принцессы. Судя по тональности, произошло нечто из ряда вон.
Так собственно и оказалось.
Младший наследник воспользовавшись отсутствием старшего и занятостью родителей, прокрался в дом, нашел котенка и выдавил из оного все, окромя душевного эфира. Котенок в ответ поцарапал ручки Артемушке. Уделал ему все одежды и пол в доме, украсил размазанными какашками, обеденный стол, ну и про кровать не забыли. Благо покрывало прикрыло постельное белье.
Любимая сотрясала пространство, праведным гневом, котенок с неприличным задом забился в угол и фыркал. Рядом остолбенело замер старший, а младший весь в пахучих, кошачьих экскрементах вопил о несправедливости Любимой мамуси..
В общем, слабы мы оказались для приручения котенка. Думаю это эмоциональное. Ибо Любимая слишком жалостлива. А я то знаю лозунг нынешнего дня – Купи семь чебуреков – собери котенка!
09/09/08 Вторник.
В 8.35 – позвонила Полубабушка Климакс (ПК), опаздываю – закрой накладную контуженного Пабло из Владивостока. При прибытии на работу и попытке проделать оное, возникло препятствие в виде Вовы (заместитель попы нашего предприятия Валеры Лоба-Лоба). Коий начал вопить, про ничего я ей (ПК) не обещал, бредит старушко.. Бредит.. Тем не менее накладную закрыли, хоть и со скрипом нервных, утренних голосов.
В 9.20, явились представители высшей касты, кои изучают англицкий язык по утрам в избе Ванюшке (помещение для приема пищи и проведения переговоров, также являющейся проходом к кабинету с заветной буквою Ж, оно же сортир). Один из представителей высшей касты, некто Пашок-запашок, зашел поздороваться. Использовал он архаичный ритуал ладошка плюс ладошка. При проведении ритуала выяснилось, что ладошка у Пашка запашка, чем то то ли омазана, то ли осморкана, то ли потна неким жирным потом.. Видимо представитель высшей касты использует ритуал приветствия ладошка плюс ладошка в неких таинственных целях.. Может оргазмирует от этого??? И на ладошке выступает слизь страсти??? Окуеть.. Экие мысли поутру.. Глубокие.. Осень хуле..
Писалось под музыку: Скрипы старушек с боков... ))
Запись от 29.08.08 14:53
Про мужикофф
Вчера с одной девушкой из сайта под ником КроваваяМэри мы вели беседу о вредных и смешных привычках наших мужиков так вот поговорим еще чуть чуть о мущщинах.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:))))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...
а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...
А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.
мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
*…когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фонарь, а я залетела с первого раза. Вместе мы прожили шесть лет, потом он спился и смылся (женщина, 38 лет).
*…ко мне лично начальник на работе не приставал, но я неожиданно увидела такое. Шефу моему около 30 лет‚ высокий‚ красивый‚ как называют‚ крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу уборщицу, которой за 40 лет‚ и "имел" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная баба‚ на нее мужики вообще не смотрят‚ а он, по моему мнению, красавец. Я влетаю вечером в его кабинет: немая сцена‚ как в "Ревизоре". Я замерла у порога, уборщица согнута у стола, а мой шеф еще по инерции двигается, а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина‚ возраст не указан).
*...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек, поехала к нему на свидание. Правдами и неправдами добилась свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой (женщина, 34 года).
*…однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как "предмет обожания". Так вот хотелось бы, чтобы наша сильная половина человечества обращала внимание не только на смазливых "финтифлюшек", но и на обычных девчонок, таких, как я (девушка, 15 лет).
