Велика Мать-Земля, Русь великая!
Ой, широки просторы твои.
Как чрез златые поля бескрайние,
Дети Даждьбога пришли.
Через дебри вековые,
Сквозь далекие края,
Вышли братия родные –
То Даждьбога сыновья.
Стяги грозные вздымая,
Возродим былую Русь!
Сохраним заветы Прави –
Пред Богами я клянусь!
Ой-да, матушка,
Ночка-Свароговна,
Скрой седые заветы отцов
От глаза черного люта ворога
В гуще священных лесов.
Снова, сердцем замирая,
Слово молвила, чуть дыша:
Славься, Матушка родная!
Славься, Русская душа!
Через дебри вековые,
Сквозь далекие края,
Молвим, братия родные:
Славься, Русь, Земля моя!
Писалось под музыку: Аркона....Славься, Русь...!!!
Запись от 21.12.08 20:46
День из жизни репера
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. *вырезано*! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он *вырезано*, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, *вырезано*!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
Из детского дома забрали маленького мальчика.Все думали что ребёнок
нашел свой дом свою семью своё счастье.Поначалу всё было хорошо но
потом соседи стали слышать крики и детский плач.У ребёнка были синяки
но приёмная мать удачно отмазывалась что дома есть спортивный уголок и
ребёнок лазеет по ней и часто так получается что падает.Когда у самого
мальчика спросили он лиш грустно смотрел в одну точку.Ему тогда было 2
года....Оказалось что он просто еще не умеет разговаривать.Прошло еще пол года.Соседи стали редко видеть мальчика а потом и совсем
перестали."Мать" говорила что ребёнок всё время проводит в садике но
оказалось что ни в одном из районых садиков мальчик не числется.как то
раз соседка выходя из своей квартиры увидела "мать"которая быстро
закрывала дверь и с чемоданами вся бледная бежала по лестнице.Соседка
спросила куда та уходит с чемоданами и как же ребенок, при слов
ребёнок мать стала еще бледнее и ответила что ребенок у бабушки а самой
ей надо срочно уехать.Куда она не сказала.прошло два дня.мать не
появлялась а из квартиры был слышен лай собаки и щенка.Соседи вызвали
полицию.Когда те взломали дверь и забежали в комнату, они увидели
ужасающу картину.В комнате не было ничего.Голые стены и в дальнем углу
лежала умирающая собака а рядом с ней с остановившемся сердцем весь
избитый ребёнок.
Как потом оказалось приёмная мамаша кидала кусок хлеба и миску воды на весь день собаке и ребёнку которому было два с половиной годика.Так как
мать не учила разговаривать мальчика это сделала собака....это ребёнок
выл по ночам а мать его за это избивала.так он жил больше 3-ех
месяцев....потом не выдержал.Мать увидев что ребенок умирает испугалась
что её посадят и уехала.Её конечно поймали и дали срок но жизнь ребёнку
вернуть нельзя было.
"Мать" вышла из тюрьмы,жизнь вернулась на круги своя...а вот мальчик
ушел...ушел навсегда,так и не получив настоящего счастья,материнской любви ,и семьи...за надежду на материнскую ласку мальчик отдал жизнь
... поражает равнодушие,вызови соседи милицию раньше,возможно,мальчик
бы еще жил,его накормили,научили говорить,вылечили.. .он был бы
обыкновенным счастливым мальчуганом, мечтающим о машинке и маме...он не
может мечтать...уже не может...
те кого затронула эта история-просьба-опубликуйте это в
дневнике...может,еще один человек задумается об этом,и насилия станет
на меньше,хоть чуть-чуть.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...))))))
Дорогой Дед Мороз, здравствуй! Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давнo пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в заднице, мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго.
После 80-го исполнения «Как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «с…ную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «Изба сборная» производства «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку «Дюрекса» и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером.
Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология «Diablo». Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Diablo 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и «Плейстэйшн». Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и «Дьябло» спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет: Хм.. На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание!
Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов – у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хрен, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это – ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала.
Самый страшный хищник на земле-это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и с телефоном в другой,которой на всё наплевать. Даже на то что она сидит за рулем.
